Certe volte ho avuto
la convinzione di conoscere perfettamente ciò che dovevo fare, come
comportarmi, quali scelte adottare, e durante quelle volte nessuna indecisione
è generalmente intervenuta ad interrompere le mie certezze. In altri casi
invece è stato più difficile avere le idee chiare, e per quanto mi sia sforzata,
difficilmente sono riuscita a capire come meglio comportarmi, e in altri
ancora, in preda alla confusione, ho lasciato che tutto si risolvesse in modo
autonomo, senza applicare affatto la mia volontà, sostanzialmente lasciando una
funzione fondamentale all’eventualità e alla semplice concatenazione degli
eventi.
Con tutto questo adesso
non so dire cosa sia stato meglio per me in queste differenti situazioni. Forse
è stato sbagliato addirittura fin dall’inizio il riflettere esageratamente su molte
di queste circostanze, lasciare approfondire la mia capacità o incapacità ad
affrontare adeguatamente le giornate, indagare in modo estremo se esserne
all’altezza oppure no, e via dicendo.
Proseguo ad
affrontare questi momenti e queste situazioni, a districare i segnali che spesso
giungono da ogni parte, ma tutti i dati generalmente mi parlano di affanno, di
difficoltà, di piccoli e grandi problemi spesso insormontabili. Così decido di
andare avanti, anche se non so affatto cosa sia meglio per me. Spesso esco da
casa e mi immergo in una passeggiata per le strade del quartiere al fine di
svagarmi. Niente di particolare, attraverso sulle strisce pedonali, mi fermo
quando sopraggiunge qualche automobile, o quando il semaforo per i passanti
segnala il rosso, ed a volte mi trattengo ad osservare qualche vetrina di
negozio, e in altri casi sorrido nei confronti di persone che conosco appena di
vista, anche se nella maggioranza delle volte non incontro praticamente nessuno
che io ricordi o che abbia già visto in precedenza.
Poi vedo lui. Non che
mi ritrovi di faccia alla sua presenza, ma è come se sentissi che lui è lì, da
qualche parte, lo percepisco con chiarezza, come una bella giornata di sole,
oppure proprio come se andassi incontro alle prime ombre della sera. C’è, è qui
da qualche parte, e anche se non lo cerco mi sento come circondata dalla sua
presenza. Mi corre un brivido lungo la schiena, forse vorrei affrettare il
passo, spingermi in avanti fino a scoprire il punto esatto dove ne vedrò tutta l’espressione,
potrò studiarne il modo di camminare, il portamento, accorgermi di come stia sempre
con le mani in tasca e con la mente svagata, quasi distante, via da questi
luoghi, assumendo il comportamento di una persona che mal digerisce il traffico
e la confusione.
Proseguo a passeggiare,
sorrido, mi osservo specchiata dentro a una vetrina, vorrei apparire bella, in
piena forma, anche se so che non è così. Un uomo mi nota, non è lui, però mi
guarda, forse vorrebbe dirmi qualche cosa, ma io lo evito, non mi piacciono gli
sfacciati, quelli che approfittano subito di una combinazione. Però mi fermo,
volto le spalle per non dare importanza, guardo qualcosa nella mia borsetta,
lascio che l’uomo maturi qualcosa da dire, un’espressione qualsiasi che mi
lasci sorridere, ma quello non fa niente, e allora mi allontano.
Rientro, so ancora che
lui è là, da qualche parte, ne ho avvertita fino adesso la presenza, ma non mi
importa affatto: deve cercarmi, penso, lo deve fare con convinzione, con
impegno, testardamente, se davvero vuol riuscire ad avermi. Gli concederò
qualche possibilità, credo, resterò in silenzio qualche volta, come ad
attendere le sue parole, e lascerò che mi guardi, che studi i miei lineamenti, che
capisca bene quanto siano flebili le mie convinzioni: oggi sarò innamorata di
lui, forse; domani, non lo so, sarà tutto da scoprire.
Bruno Magnolfi
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